Etes-vous plutôt Diana ou Camilla?

Les contes de fées peuvent aller se faire voir: ici, c'est l'amante
sulfureuse qui gagne contre la princesse blonde. Dans chacun des
deux destins se mire une part de vous, laquelle?

Quand vous montez à cheval, c'est:
a) à gauche ou droite, ça dépend où sont les photographes
b) à la hussarde et sans culotte
a) en amazone, avec un coussin rose, la mèche blonde au vent, telle
une Brook qui rejoindrait son Bridge
c) je lui fais d'abord la bise
b) en totale connivence: vous n'avez pas remarqué ce petit air de
ressemblance entre l'animal et moi-même?

L'amour, c'est:
a) oublier la forme de ses oreilles
c) se faire la bise tous les matins
b) l'infini mis à la portée des caniches
a) se faire ensemble le treizième poteau
b) y a pas d'heure pour en manger, comme le bâton de berger
b) intime comme un Tampax

Votre robe de mariée idéale, c'est:
a) celle de Barbie, princesse Raiponce
b) celle que portait Ruth Dreifuss, le jour de son élection
c) un rien m'habille
a) avec des pantoufles de vair
b) avec des chaussures Caterpillar. Garanties trente ans
c) côté ballerines, je suis très Vögele
a) avec un voile blanc de 173 mètres, parce que je suis vierge, moi
b) court et blanc cassé, le petit chat est mort
c) solide, acheté chez Pfister, rayon rideaux

Vous avez envie de tuer votre belle-mère quand:
b) elle envoie votre mari à l'enterrement du pape, le jour de votre
mariage
a) vous entamez votre quinzième année de boulimie et qu'elle ne l'a
toujours pas remarqué
a) elle vous traite d'annus horribilis
b) elle existe toujours, alors que vous avez attendu cinquante-sept
ans pour vous marier
c) elle grimace en goûtant votre moitié-moitié
a) elle n'est pas gentille avec vous

La vraie preuve d'amour, c'est:
a) tâcher de retrouver une place auprès de Charles, rêver de revenir à
la lumière et crever dans le noir d'un tunnel
b) accepter de se coltiner les membres dégénérés de la famille royale
britannique. Et admettre de se marier, quitte à se faire traiter de
salope mal fagotée par toute la terre, plutôt que de vieillir tranquille,
en couple illégitime et délicieux, dans un manoir écossais
c) l'aimer même s'il est ce qu'il est

Le sexe, c'est bon quand:
a) ça va vite et ça laisse deux héritiers
a) c'est fini
c) vous comprenez, c'est plus comme avant, à force...
b) c'est doux comme un Tampax
b) ça cravache
c) c'est juste au centre, comme le PDC

La femme moderne, c'est:
b) moi
c)moi
a) moi, et pas toi

Votre rêve pour un voyage de noces:
b) trois semaines dans le manoir écossais de ma grand-mère défunte,
sans électricité. Va falloir être chaude
a) deux mois aux Maldives, seule avec Charles, le soleil et la mer.
Sans sa mère.
c)monter deux jours dans La Broye

Au rayon charité, pour sauver le monde, vous êtes prête à:
a) essuyer la salive d'un enfant sidéen avec votre propre langue
b) présider la société écossaise des femmes ménopausées atteintes
d'ostéoporose
a) traverser un champ de mines avec un casque s'il y a quelques
photographes
a) sucer le moignon d'un amputé vietnamien qui perdu sa main
c) embrasser l'impératrice du Japon

Pour le bal masqué, vous vous déguisez en:
b) Tampax
a) Camilla
b) rottweiller
c) geisha et vous embrassez toute la salle

Pour votre prochaine soirée en amoureux, vous préparez:
b) une panse de brebis farcie, sur un concerto de cor de chasse. Si tu
me refais le renard, je t'ouvre ma boîte à Tampax
c) une bonne fondue moitié-moitié sous les néons de la salle
communale de Cottens, avant la soirée de loto
a) ne rien manger aux chandelles (ou alors léger pour que la séance
d'auto-vomissement soit moins douloureuse). Avec concert privé live
d'Elton John sur un piano à queue blanc. D'avance, vous fermez les
yeux d'émotion. Quand vous les rouvrez, zut, il n'est plus là.

En pleine chasse, vous vous retrouvez seule face au renard,
dans une clairière:
c) vous lui collez une bise
b) vous le saisissez par la queue pour l'assommer contre un arbre et
lui faire le coup du lapin, puis vous lui tranchez la carotide avec les
dents. De la main gauche, vous l'avez déjà dépecé.
a) Vous l'amenez à la SPA après avoir traversé un champ de mines, et
vous en profitez pour lécher les plaies de tous les animaux blessés.
Surtout s'il y a des photographes.

Vous avez une majorité de a:
VOUS ÊTES PLUTÔT DIANA: Vous croyez au prince charmant,
même s'il est moche et qu'il a les oreilles décollées. Avec une telle
passion pour les contes de fées, vous êtes partie pour un bon paquet
de malheur, douze ans de boulimie, une solitude à crever, sauf quand
elle sera interrompue par le baiser d'un sidéen ou les flash de
quelques photographes. Vous êtes fragile, en perpétuelle
communication avec les miséreux de la terre. Notre conseil: arrêtez
de lécher tout ce qui saigne et évitez les tunnels.

Vous avez une majorité de b:
VOUS ÊTES PLUTÔT CAMILLA: Vous êtes solidement constituée, les
gencives saines, l'implantation capillaire vigoureuse, la cuisse rude
mais vaillante. Vous, vous savez garder un homme, quitte à le ferrer
pendant trente ans. Vous l'aimez malgré ce qu'il est, il vous aime pour
ce que vous êtes. Pas besoin d'être anorexique, de porter des robes
en meringue ou d'être coiffée dans le vent: vous entubez toutes les
princesses de la terre. De toute façon, quoi qu'il arrive, à la fin de la
pièce, vous gagnez.

Vous avez une majorité de c:
VOUS N'ÊTES NI DIANA, NI CAMILLA, VOUS ÊTES PLUTÔT
BABETTE. Aussi cheval que Camilla, aussi souriante que Diana, vous
n'êtes ni l'une ni l'autre mais les deux à la fois, bien au contraire.
Comme Babette Deiss, vous êtes la femme d'un seul homme. Votre
couple a tenu, il va durer. Ah, vous le consensus, ça vous connaît!
C'est sûr, le PDC durera aussi longtemps que le PDC à Fribourg. Le
dossier conjugal, c'est comme celui de l'Europe, ça avance lentement
mais sûrement.