Jésus basse calorie

C'est une étude tout ce qu'il y a de plus sérieux qui
l'affirme, publiée par une grande université
américaine et reprise par le New York Times: les
croyants chrétiens sont plus gros que les athées.
Est-ce la culpabilité qui pousse à la consommation?
L'activité physique qui se résume à la génuflexion?
Toujours est-il que ceux qui croient sont plus gras
que les mécréants. J'ai regardé la photo d'Hervé -
le vrai était parti pour le week-end de l'Ascension
s'empiffrer de knödel avec femme et enfants à
Marktl am Inn, la ville d'origine de Benoît XVI. D'un
coup, j'ai tout compris. Parce que mon Hervé n'a
rien du Juif errant, son maigre pain azyme sous le
bras; il n'est pas non plus devenu musulman -
"Ramadan trop long", a-t-il mâchouillé l'autre jour
devant un jarret sauce gribiche. J'ai entrevu alors
notre futur hypothéqué par son cholestérol, le jour
où aura enfin quitté "sa grosse" (c'est lui qui le dit),
ses artères encrassées par des années de graisses
chrétiennes sans que cela entraîne chez lui la
moindre crise de «foi». Et me suis dit que jeudi
prochain, soir qu'il me réserve entre tous, lui
demanderai de me promettre de filer dare-dare
aux Etats-Unis où les évangélistes proposent (pour
une somme modique, bien sûr) le "régime alléluia".
Une diète calquée sur la saine hygiène de vie de
Jésus et qui vous assure son tour de taille sur la
croix. Etre maigre comme un clou. voilà sa nouvelle
religion, faut qu'il le sache. Et puis, pour nos
futures soirées entre amis, quelque chose qui
s'apparente à la Cène: un seul plat qu'on
partagerait à douze. S'il refuse, je vois bien une
autre solution: qu'il en finisse avec Dieu. Parce que,
moi, des objets de croyance, peux lui en proposer à
la pelle: mon corps, mon esprit, moi. Amen.

Béatrice Schaad