TSR.chochotte

Une forte envie de TSR
Si l'on se presse pour allumer la TSR, ce n'est pas pour regarder
l'émission Photo de famille ou Infrarouge, mais pour un match de
Federer (le même qu'on peut visionner sur Eurosport), un Grand Prix
de Formule 1 (le même que retransmet TF1), ou une série américaine
(la même que sur M6). Ce sont les derniers spots publicitaires qu'a
sortis notre bonne vieille télé romande à l'occasion de son lifting qui
le disent. Tour à tour, on y voit une mère, un curé ou encore une
flirteuse bousculer leur monde et foncer tous az, comme s'il leur
fallait assouvir une envie pressante, devant leur petit écran pour ne
pas rater le début du match ou de la série. Quel complexe empêche
donc la TSR de vanter ses propres émissions plutôt que des
diffusions? «Aucun, répond Manon Romerio, directrice de la
communication de la TSR. Les gens retiennent de ces spots la marque
de la TSR, c'est-à-dire la chaîne, et c'est cela qui importe. Si on avait
utilisé l'une de nos émissions comme chute plutôt que d'un match ou
d'une série, de toute manière, ils ne se seraient pas rappelés du nom
de l'émission.» C'est bien vrai, ça. Qui se souvient d'une bonne
émission de la TSR?
N. D.

Les enfantillages de la RSR
La RSR – toujours à la pointe de l'inventivité – planche actuellement
sur un projet de nouvelles chaînes thématiques diffusées en
audionumérique (Digital Audio Broadcasting). A ce stade de préétude,
trois thématiques ont été retenues. D'abord, une chaîne info-sociétéservice.
On y trouverait logiquement des flashs et des journaux
d'information, des émissions de société et des magazines de service.
Ce que fait déjà La Première, quoi. Une deuxième chaîne, culturecinéma,
proposerait plein d'émissions culturelles. Exactement comme
sur Espace 2, mais avec du cinéma en prime pour espérer attirer
trois, quatre auditeurs de plus. Et enfin, une chaîne... enfants. Celleci,
on ne voit pas trop à quoi elle pourrait ressembler. Probablement à
rien, mais saluons tout de même le génie de la RSR: elle a enfin
trouvé une voie de garage pour Jean-Marc Richard.
N. D.

LES URBAINES TSR
Entendu lors de l'évacuation de la Tour pour alerte à la bombe.
– Moi, ce que je ne comprends pas, c'est qu'il paraît qu'il y a souvent
des alertes, mais qu'elles ne sont pas prises au sérieux. Alors,
pourquoi il nous font évacuer cette fois?
– Sûrement parce que le type avait un accent arabe!
Deux employés de la TSR.
– Ça fait chier?
– Quoi?
– Ben, moi je suis intérimaire...
– Et alors?
– Je suis sûr que je ne serai pas payé pour cet après-midi.
– Ah bon... Pourquoi?
– Tu crois vraiment que Manpower en a quelque chose à faire de
cette bombe?
Deux employés de la TSR.
– Moi, je veux bien que la TSR ne compte pas 10 000 employés. Mais,
quand même, la police qui vient nous sauver en Smart, c'est un
peu léger!
Une employée de la TSR.
– Tu vois, quand je te disais que la TSR pète le feu!
Un policier à un collègue.
– Les risques? Ben, ça dépend si c'est un pétard de 1er Août ou le
World Trade Center!
Le chef adjoint des Services de déminage à un journaliste.
– Vraiment... Marchand est prêt à tout pour faire parler de son
nouveau logo.
Un employé de la TSR.
– Je suis sûr que c'est un coup des extrémistes romands. Il sont
fâchés parce que, dans le nouveau logo, ce n'est plus la Télévision
suisse romande mais la Télévision suisse.
Deux employés de la TSR.
– Maintenant, je pense qu'on va devoir faire tous les bistrots de
Genève pour retrouver nos employés.
Une femme à Gilles Marchand.
– Moi, je dis que c'est Marchand qui a posé cette bombe.
– Ah bon, pourquoi?
– Ben, réfléchis! Logique. Ça coûte moins cher de faire péter cette
Tour immonde que de la désamianter...
Deux employés.
– Maintenant, il reste plus qu'à attendre.
– Ouais... Les dés sont jetés!
Les mêmes.
– En tout cas, c'est la première fois que les journalistes de la TSR
sont aussi rapidement sur place!
Un passant.
- Eh bien... vous avez un bien joli logo sur votre micro!
Gilles Marchand à une journaliste TSR
– Tu vois ce que je te disais à propos de mon mec...
– Quoi ?
– Ben, cette histoire prouve bien que c'est un gros con. On doit être
en train de parler de cette bombe sur toutes les radios, et ce gros
con n'est pas foutu de m'appeler pour savoir si tout va bien!
Une employée à un collègue.
R. M.

Le club des Zendalis
Pour garantir le succès de vos soirées privées, des fans du célèbre
présentateur d'Infrarouge ont créé, en première mondiale, le Club des
Zendalis de location. Le principe en est simple: vous pourrez bientôt
commander par l'internet (le site est actuellement en construction)
un sosie de Michel Zendali qui assurera une animation de pointe à
votre table ou dans vos cocktails. Les fondateurs de ce club inédit se
donnent pour mission de reproduire au détail près la copie de celui
qu'ils qualifient de «Thierry Ardisson de la ménagère romande». Le
doigt pointé qui martèle vos invités, le sourcil fourni et froncé, les
«heuuuu» qui traînent en fin de phrase. La voix de ténor travaillée à
la Gauloise sans filtre, le costume noir d'où dépassent les
chaussettes, le brushing grisonnant de vieux beau. Sans oublier, les
questions faussement provocantes qui commencent par «Est-ce que
vous aimez...» et qui, selon le thème du débat, finissent par «les
chiens?», «le pétard?» ou «les livres d'espionnage?» Vos invitez
seront servis, donc. Et, pour ce qui est du prix de la prestation, les
fondateurs se veulent rassurants. «Pas cher, répondent-ils, ce sera
encore plus cheap que la valeur d'une émission d'Infrarouge!»
N. D.