La robe à deux balles
Un gilet pare-balles sur une jolie robe décolletée à froufrous,
décidément, c'est peu seyant. Un styliste en Colombie, Miguel
Caballero, a donc résolu ce dramatique casse-tête en créant la
première ligne de haute couture blindée. «Lorsqu'elle enfile sa robe
du soir noire et moulante, l'épouse d'un homme politique colombien,
victime de plusieurs attentats, se sent désormais en sécurité: le
blindage de son vêtement la protège des rafales de mitraillette.» Du
moins, pour tout ce qui concerne les zones non décolletées. Mais une
chose est sûre, si elles protègent des balles, ces petites gâteries
doivent néanmoins en valoir allégrement quelques milliers.
B.S.

Les slips de Castro
A chacun ses petites manies: Fidel Castro est, semble-t-il, convaincu
que la mort lui arrivera par son slip. Comme l'a expliqué récemment
Delfin Fernandez, qui a passé près de vingt ans au service du Lider
Maximo, le dictateur craint qu'un poison mortel ne puisse être
mélangé à la lessive et que, par un mystérieux cheminement – qui
échappe à toutes les règles de la biologie établies à ce jour –, cet
étrange toxique n'attaque son postérieur. Il fait donc
systématiquement incinérer ses sous-vêtements après usage
(unique). C'est ce qui, dans le jargon, s'appelle souffrir de paranoïa
lider maximale.
B.S.

Si t'es vieux, c'est mieux!
Jusque-là, l'avenir était sombre. Vieillissement de la population, baisse
de la natalité, endettement de l'Etat, plus de financement pour l'AVS,
le 2e pilier... La dèche, quoi. C'était compter sans les bonnes
nouvelles récemment distillées par UBS dans les colonnes des
journaux économiques. Une société de vieux? «Une chance!»
rétorque notre sauveur national, étude à l'appui. Non seulement les
marchés financiers ne seront nullement déstabilisés par le
vieillissement de la population, mais, surtout, certains secteurs
économiques en tireront profit. Comme les secteurs qui s'adressent
au vieux, c'est ça? Alors, réjouissons-nous, la TSR, elle au moins, a
encore de beaux jours devant elle...
N.D.

Le magnétisme du sport
L'homme s'appelle H.U. Gerber, ci-devant magnétiseur. Dans une
annonce parue dans le Nouvelliste, il prétend guérir de tout. Mais
alors de tout. De la fumée jusqu'au surpoids, en passant par la
nervosité, les maux de tête, la boulimie et... la compétition sportive!
Euh, c'est une maladie, docteur? Il faut croire. La légende veut même
que, lorsqu'on demandait la recette de sa forme à Churchill, il lâchait,
superbe: «Jamais de sport!»
ARD

Au secours, où sont les urgences?
Si vous souffrez d'une appendicite aiguë ou êtes sanguinolent après
un accident, mieux vaut avoir étudié préalablement – et de fond en
comble – les plans de l'Hôpital Pourtalès à Neuchâtel et de son
bâtiment restauré. Durant les travaux, on a en effet oublié une petite
chose: indiquer clairement l'entrée des urgences, surtout pour les
patients qui arrivent de l'est. C'est grave, docteur? Oui, car plusieurs
personnes ont tourné affolées autour du bâtiment. L'une d'elles
arrivant de nuit a même, selon L'Express, cherché l'entrée
désespérément. Une task force a depuis lors été mise sur pied avec
pour mission de retravailler la signalétique. De toutes urgences.
B.S.

Mauvaise foi
Dans le journal du Touring Club Valais de février, Jean-René
Germanier, interrogé par Jean-Jacques Zuber, nous apprend que, par
habitant, le nombre d'amendes reçues est cinq fois plus élevé en
Suisse qu'en France. Une différence colossale qui peut s'expliquer de
plusieurs manières. Soit les Français sont des conducteurs hors pair,
consciencieux et appliqués. Soit les Suisses, cinq fois plus mauvais
conducteurs que les Français, sont de véritables criminels au volant.
Soit, tout simplement, les Français sont beaucoup plus chanceux.
Voilà tout. Puisque l'hypothèse selon laquelle, en Suisse, la police
confond radars et tiroir-caisse comme automobiliste et vache à lait
n'est rien d'autre que de la mauvaise foi.
R.M.